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6月15日 无忧每当心情不怎么样,都会在MSN里写东西,这似乎成了习惯
我也不希望迪和蓝蓝总是听我唠叨些不顺心的事..
迪迪这几天不见了,我很想她的其实,毕竟有些话我习惯了跟她说.蓝蓝也不在家,大家都是漂泊着的孩子
我好象变坏了,我开始自私起来..
感情问题困扰了我,都不知道该怎么处理
个人觉得跟人诉说这种事很欠抽的,所以我憋着吧
看电影玩大富翁是最最爽的事情了
为什么我会变呢?不是环境的关系吧,应该不是.成熟了吧,我想是的.
我会因为一个人帅而跟他约个会吃顿饭,但决不会交往.
那如果那个人又帅又有才呢,那就完了.我会爱上他的,哈哈,玩笑
可惜有才的并不怎么帅.不过没关系,样子过得去就可以了,但必须有才,让我看得到未来.
有一个问题困扰了我很久,跟男生约会谁买单.在我的思想中,男生付帐是天经地义的事.来了传媒,班上的男生总嚷着没钱,全班出去HAPPY也没大义凛然请客的.诧异呀~~~看到各自掏腰包的场面我总是觉得很尴尬,很不好看的.我忽然想到跟DIDI一起吃东西我从来没烦恼过,我们很随便的,才不计较那么多呢.跟蓝蓝吃饭多是她买单,谁让她是小富婆呢,呵呵,以后我赚钱了我就请她吃顿好的,HOHO~既然约会那么麻烦索性就不出去好了.吃饭睡觉逛街本来就是一个人的事.
昨天半夜三更跟小丁丁在S楼楼顶吹风,当时飘着细雨,放眼望去,高速上两排路灯泛着黄光,很有感觉.她点燃了一根薄荷烟让我抽了一口,喉咙凉凉的,我比蓝蓝先付诸实践了.小丁丁不让我继续抽下去了,她说我不可以吸烟的,有害健康呵呵.我想我也不会喜欢那样的我.
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晚上9点,和小丁丁的弟弟出去打台球,我生平第一次碰球杆哦,有点重的,他很耐心的教我怎么拿怎么摆POSE怎么瞄准,有狗屎的我竟然进了几个很漂亮的球,当时他说漂亮的,我也不知道是真是假,每当他夸完我,再瞄准时我连球都碰不到了,呵呵,我就是这么个不能被夸奖的人,兔子尾巴会翘到天上去的.
上次部长帮我剪了片子还借了我豪歌迪的VIP卡,所以买了杯茉茶奶绿犒劳他,下楼后我们沿街坐着聊了会儿天,关于他的作品关于他的将来...呵呵,明年他就面临就业的选择了,如果他走了,我会想念他的,一个充满艺术气息的人.
今天跟所有的人都说很忙,然后就有了自己空余的时间,我想我会在图书馆度过的,恩~!
6月1日 童心还在?六一...
以前妈妈在身边的时候,我就可以粘着她蹭顿饭或者买件衣服什么的,现在一个人过日子,揣着为数不多的几张票票,一直在犹豫要不要给自己买点什么,以表示我童心未泯,其实大家都还只不过是长不大的孩子,在生活的重压下慢慢变质直到腐烂...
窗外天很阴沉,憋得慌,看来老天是不准备让我出去吃顿好的了,唉~
瑞丽杂志到我们传媒征选封面女孩来了,还真是选对了地方,要是我再高点的话,我也报名去了,哈哈...
MIDI音乐社的首张大碟<<谜底>>今天发碟了,有几个认识的人的原创歌也收录了进去,10块钱一张,宣传一下
还有二十几分钟就要去上C语言课了，我的PP丝毫没有想挪动的意思,反正编程么,在寝室编不也一样,...哼
我忽然觉得自己学得东西真是又多又杂,知识储备还真丰富,向大家汇报一下,我昨天做实验装了个日光灯,下次就是玩三相电了,想不到璇璇我竟然在传媒学三相电,我的神啊!!~~~
还有傅立叶函数,拉格郎日中值定理,洛必特法则...
看吧,整天被灌输这样的东西我的童心还会在么??
悲哀.. 5月31日 脑子坏掉了昨天没睡好
因为某人生病了
高烧不退
我突然很愤怒
开始不断诅咒省东方医院那个骗钱的地方
为什么退烧要那么酒,打针点滴药物都不管用
什么破医院烂医生
(那医院口碑差的很,但下沙只有那么个大医院了)
其实某人生病是不需要我操心的
我们没有关系了
充其量只是朋友
但一想到那个壮得像牛一样的人病得不轻
就有点担心
唉~想当初那人一直罗嗦着要我怎么怎么注意身体,怎么怎么防止生病
现在到好了,自己却病了
看来北方人总是不适应咱们南方的天气呵
今天他告诉我身体好多了
还说我真逗,关心他还发消息问别人
真是的,半夜三更我怎么知道他有没有睡着
当然是问陪他去看病的人咯
脑子烧坏了...
好了,现在一切恢复原样,低调,继续低调
5月14日 不公平!不爽
真不爽
跟妈妈打完电话就开始不爽
为什么大人总觉得小孩会有很多生活费攒着!
当我们神仙啊!
吃喝拉撒都要花钱的嘛
更何况生活在杭州,下沙,大学城...
时刻充满诱惑,只要年轻人想得到的都可以买到
所以没有自制力的我活得很痛苦
所以每当妈妈惊讶的说你怎么又没钱了,我就很不爽
MD,有钱的时候她会说反正还有钱就不给了
没钱的时候她又说怎么花这么快
啊~~~崩溃的
变态也要分等级的么,讨厌!
发泄下!
4月27日 发泄我讨厌听自己穿高跟鞋走路的声音,笃~笃~笃~
忽然发现我的大学夜景其实很美,翘掉晚自习,我一个人在凉风习习的夜晚塞着耳机漫无目的地逛着,绕图书馆,绕艺术楼,绕操场...
大家都看得出来我心情很差,连续几天了,与之前形成严重的反差,他们也都猜中了原因,我却死活不承认,对,我不要承认
我不希望被别人看作会因感情的事伤春悲秋的女孩,如果真是那样的话我自己也会看不起自己的
我想一个人美美地活着
...
很不巧
这个月发生了很多事
我用了一个星期的时间考虑了是否做A的女朋友
因为B的出现加上我本身对A没有太大的兴趣,于是委婉地拒绝了A
没想到跟A再也做不了朋友,因为他觉得很没面子(我猜的)
至于B,又是个令我头疼的人物
若即若离,MD,跟我玩这招
幽默了不起啊,长得好看了不起啊,长得高了不起啊!!
一阵不爽...
其实心里知道我蛮喜欢他的
但他这两天的冷淡跟前几天的主动也形成了强烈的反差
于是我把他号码删了
说真的我不相信大学里的恋情
浪漫却不切实际
所以等于无聊
我宁可一个人无聊着也不愿意满怀负罪感强迫另一个人跟我一起无聊
事实上我是没有时间歇着的
...
写了这么一段,看着好笑
我好幼稚,人都在不断回首不断自嘲
这算是一种自我修炼吧
...
追我的男生我会笑他不务正业...留恋花花世界
古板的男生我又会笑他不解风情
呵~其实是我本身充满矛盾
又凭什么对别人的人生指手画脚?!
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